Мне скучно со своим сыном!

«Дети – цветы жизни», «дети – наша радость» - эти высказывания мы слышим с детства. И мыслить иначе – значит, идти против общества. Если вы в упор спросите любую мать, почему она решила приобрести такой статус, то в очередной раз столкнетесь с прописной истиной. Конечно, существует множество стереотипных негативных образов матерей: «клуша», «яжемать», «мамстеры» и прочие. Но что, если в глазах общества вы вполне хорошая мать, а сами чувствуете, что что-то не так. Что если на самом деле вам просто сложно находится рядом со своим ребенком?

Когда родился мой сын, я на каждом шагу слышала вопрос: «А ты уже ощущаешь себя мамочкой?». И никто не удосуживался объяснить, что именно я должна чувствовать. Помню, что в первую нашу встречу он смотрел на меня как-то настороженно (или мне так показалось), а я испытывала скорее любопытство. Я прежде не держала на руках младенцев, и мне было интересно его разглядеть.
И я поняла, что вот это чувство любопытства у меня как раз лидирует среди остальных. Вернее, я понимаю это сейчас. Тогда… Тогда я просто постаралась как можно скорее вернуться на работу. Мне казалось, что я просто карьеристка. Потом мне казалось, что мы мало времени проводим вместе, что я устаю на работе, что он просто не привык ко мне.

Следующим этапом стал переезд, когда мы стали жить только вдвоем. Вот тогда-то проблема и распустилась пышным цветом. Я не была «яжематерью», ребенок не был заброшен. Я тщательно и аккуратно исполняла все обязанности мамы. Все формальные обязанности. Но я делала лишь то, что было необходимо делать для здоровья, гигиены и полноценного развития сына. Я даже играла с ним. Правда, воспринимала это как обязанность. И однажды услышала вопрос во время игры: «Мам, почему ты не улыбаешься?». И в этот момент я включила улыбку на лице, а острое чувство вины снова разгорелось.
Почему? Почему я ищу возможность уложить его спать пораньше, занять чем-то, покупаю кучу игрушек?

И самое ужасное, что никто, никто со стороны ничего не мог бы заметить. Ты делаешь все, что нужно. Иногда даже больше. Из-за непроходящего чувства вины. Из-за того, что пытаешься внешними атрибутами компенсировать внутреннюю недостаточность. И для всех окружающих ты замечательная и заботливая мать.
И ведь на самом деле это не вопрос любви. Ты любишь его. Ты готова разорвать любого, кто только посмеет навредить ему или косо посмотреть. Ты делаешь все для него. Но ты готова проработать до самой ночи, только чтобы оплатить услуги няни.
Если вдруг вам доводилось пережить такое же отсутствие привязанности, которое вы пытались обсудить с подругами или родственниками, то вы уже знаете, что такие попытки ни к чему не приводят. Что вы слышите в ответ? «Это послеродовая депрессия», «ты просто устала», «может, тебе отвезти ребенка к родителям и развеяться?». И в этот момент внутри тебя раздается крик отчаяния: «НЕЕЕТ, мне просто сложно находится рядом со своим ребенком!». Но ты молчишь… ведь иначе тебе посчитают ненормальной. Ты сама себя такой считаешь. Кажется, что ты единственная женщина, которой сложно общаться со своим чадом.

И недавно я прочитала статью про феномен отсутствия эмоциональной связи между родителями и детьми. Вот тут-то все и встало на свои места. Понимание всегда приносит облегчение. Ведь до этого мне никто не говорил прямо, что со мной не так.
Тогда мне вдруг стало легче. Ведь мне больше не нужно было заставлять себя. Не надо было копаться в причинах, чувствовать себя ущербной. Наверняка, среди ваших подруг тоже есть такие мамы, но боятся признаться в этом. Все мы боимся, потому что есть поведение, принятое в обществе. Все остальное – отклонение от нормы.
В этот момент я просто начала заново знакомиться со своим сыном. И поверьте: как только вы перестаете строить отношения «мать-дитя», у вас появляется шанс наладить контакт.
Во-первых, избавиться от давления общества – самый важный шаг. Просто запомните – нет, не существует правильного отношения, навязанного извне. Есть то, что правильно для вас.
Во-вторых, я перестала думать, что мне запрещены любые развлечения, потому что «у меня маленький ребенок». Проблемы с приоритетами – это мои проблемы. И если я боюсь, что ребенок поведет себя не так, как надо – это мои проблемы. Мы оба будем вести себя не так.