Мои моменты на краю обрыва

Недавно несколько друзей из моей страны приехали, чтобы учиться в КФУ, и у одного из них не было с собой никакой тёплой одежды кроме свитера. Мы провели целый день вместе в попытках устранить проблемы с их заселением, и когда я уже собирался уходить, меня осенило, что моему другу наверняка холодно, поэтому я решил отдать ему своё зимнее пальто. Спустя пару секунд я осознал, насколько же ему на самом деле было холодно, а мне ведь ещё нужно было дождаться такси. Я зашёл в ближайший продуктовый магазин, чтобы погреться, поэтому пришлось бродить вдоль стеллажей и притворяться, что я хочу что-то купить, а продавец и не догадывалась, что я просто прячусь от холода. Наконец, мне пришло уведомление, что такси приехало, но когда я вышел на улицу, не увидел поблизости ни одной машины.

Вокруг нас столько людей, чью боль мы не можем увидеть, потому что не можем её почувствовать. Кто-то хорошо скрывает свои чувства, а кто-то стыдится их, и это не позволяет нам увидеть чьи-то страдания. Я сам довольно часто переживаю, чувствую себя подавленно, но когда я рассказал об этом своей подруге, она по-настоящему удивилась, отметив, что я всегда смеюсь и улыбаюсь, будто переживаю лучшие моменты в своей жизни.

Однажды я стоял у окна на четвёртом этаже своего общежития и смотрел вниз на землю, думая лишь о том, что мне стоит прыгнуть и прекратить свои страдания, но мне не хватило на это смелости. Размышляя над тем, как печальна моя жизнь, я подумал о своей маме и начал плакать как ребенок, коим я уже не являюсь. Я подумал о том, как она будет расстроена, если я прыгну, как она будет постоянно размышлять над тем, было ли это ошибкой — отправить меня учиться в Россию, была ли её вина в том, что я сделал. Я действительно рыдал, но если слышал, что кто-то приближается, то сразу замолкал, потому что не хотел объяснять причину своих слёз.

Я пропустил много занятий, даже слишком много для того, чтобы объяснить это какой-либо уважительной причиной. Куратор моей группы продолжала расспрашивать меня, почему я не хожу на учебу, но я предпочитал отвечать, что у меня нет никаких причин. Она настаивала на том, чтобы я сходил в больницу за справкой, несмотря на мои объяснения, что я не болен. После этого мне пришлось сказать ей, что я в депрессии, и у меня просто нет настроения ходить в университет. Я пропустил много тестов, не делал задания, и мой преподаватель по алгебре сказал, что не допустит меня до экзамена из-за многочисленных пропусков. После этого меня вызвали к директору института.

Возможно, он и был прав, но когда люди говорят мне такие вещи, я вспоминаю, с каким энтузиазмом ехал в Россию, как усердно я работал, чтобы оказаться здесь, все свои мечты и оптимизм. Я не мог понять, куда же всё это делось, почему я вдруг стал другим человеком, абсолютно незаинтересованным в тех вещах, которые раньше заставляли моё сердце биться быстрее.

Я писал свои мысли в «Вконтакте» на английском не столько для того, чтобы их кто-то прочитал, сколько для себя. Я чувствовал, что мне не с кем поговорить, ведь мой сосед по комнате вообще мало с кем разговаривал, поэтому я изливал душу на своей странице. Там было слишком много записей о смерти, и я даже купил однажды таблетки для улучшения сна, которые в итоге хотел принять все разом, лишь бы уснуть от этой грусти навсегда. Я лишь пытался найти успокоение и открыть для себя причины, по которым не могу позволить себе грустить, даже если я сейчас и не счастлив.

Эту боль в нашем сердце и темноту, окутывающую наши души не могут увидеть другие люди. Размышляя над этим сегодня, я начал напевать:

Где же всё то счастье в мире, которое я не могу почувствовать?
Где же вся эта боль в мире, которую ты не можешь почувствовать?
Ты видишь радость в моих глазах, игнорируя боль в моей душе.
Я вижу радость в твоих глазах, игнорируя боль в твоей душе.

И когда ты вдруг решишь уйти, я заплачу,
Ведь как я мог не знать?
Не твоя же вина в том, что ты не видишь мою боль,
Это я слишком хорошо её скрываю.

Я больше не думаю о самоубийстве, я чувствую себя лучше, я встретил девушку, которая мне очень нравится. Я поставил себе новые цели, ведь ещё раз в жизни у меня появился человек, которого я хочу впечатлить, с кем мы во многом похожи. Я нашёл работу, хотя из-за этого приходится иногда пропускать учебу. И я не могу сказать, почему ставлю своим приоритетом именно работу, а не образование. Причины, конечно, есть, но я бы предпочёл умолчать о них. Улыбнувшись, скажу только, что они не настолько плохи, как вы думаете.

Жизнь в России никогда не оправдывала моих ожиданий, языковой барьер сделал меня своего рода интровертом. Когда я дома, то могу говорить, не задумываясь, я обожаю разговаривать с людьми или читать. Но теперь я читаю не так много. У меня здесь есть друзья, но каждый раз, когда мы разговариваем, я вынужден просить их останавливаться, чтобы разобраться и перевести, кто что говорит. И тот факт, что я могу упустить смысл разговора или шутки, потому что мне приходится слишком долго думать над переводом, конечно, заставляет меня чувствовать себя неловко. Я не могу полностью выразить себя, мои сила и красота во многом исходят от того, как я строю свою речь, но здесь всё это теряется под слоем тишины из-за языкового барьера.

Мне пришлось бороться с собой, искать вокруг источники вдохновения, но я лишь казался самому себе слабым и одиноким. Эти самые мысли и чувства заставили меня думать о том, чтобы спрыгнуть с обрыва, потому что дома меня ждали люди, которые хотели гордиться мной, которые вложили в меня все силы, чтобы я стал тем, кем являюсь сейчас.

Я не знаю, чувствовал ли кто-нибудь себя так же, как и я, но люди точно не смогут понять моего наплевательского отношения к результатам своих действий. Так, никто из моих друзей не понимает, почему я абсолютно не волнуюсь по поводу экзаменов. Что ж, я не думаю об этом, потому что всю свою жизнь стараюсь прислушиваться своих чувств, делать то, во что верю, давать людям возможность увидеть меня настоящего. Они, конечно, думают, что у меня будут проблемы, но я не беспокоюсь, потому что знаю, что буду бороться, когда почувствую в себе силы для этого.

Не знаю, понравятся ли хоть кому-нибудь мои депрессивные заметки, но я пишу для того, чтобы выразить себя. Я надеюсь, что смог достучаться до кого-нибудь, что кто-нибудь обязательно поймёт язык, на котором говорит моё сердце. Когда я счастлив, вы увидите это в моих словах и услышите в моём смехе, потому что слова будут яркими, а смех — чертовски громким.